ESPECIAL DE NAVIDAD
Siete meses después del especial 1.
Tailandia
En un hotel cualquiera, un teléfono móvil suena...
Nolvi: ...¿Vendréis a pasar la navidad con nosotros?
¡EH, pedazo de zorra, vuelve ahora mismo a la cama para que te de lo tuyo!
Jeral: Ya has oído a Manxu, ahora te tengo que dejar. Luego te lo confirmo.
Infierno
Lala: Dios, qué calor...
Sac: Es lo que tiene el infierno
Lala: Qué infierno ni que mierda...¡Se ha estropeado el aire acondicionado! ¡Demonios 1 y 2! ¡Matad al técnico que lo instalo, al tendero que nos la vendió, a todos sus compañeros, a la compañía que lo fabrico, al que imprimió al ticket, A TODOS JODER!
Demonio 1: Pero es navidad...y tal...¿No podríamos, ya sabes...olvidarlo por esta vez?
Lala: Vuelve a hacer una pregunta estúpida y usaré tus pelotas como adornos para el árbol de navidad que he comprado pero no pienso poner.
Mercadillo Infernal
Sac: Veamos donde esta ese vendedor timador...
???: ¡Vendo árboles, vendo renos y caramelos, vendo de todo!
Sac: No...me...jodas.
Lebb: ¡Vendo...Cuánto tiempo, Sac!
Sac: A saber. Aquí no hay relojes.
Sun: Encantada de volver a verte...Como sea que te llamarás.
-Suena un teléfono-
Lebb: ¿Diga?
Nolvi: Hola, ¿Hablo con el infierno? Quiero hablar con un hombre llamado Lebb. Bueno, mejor con su mujer.
Lebb. Se siente, yo soy Lebb.
Nolvi: En fin, os invito a todos a comer a casa por Navidad.
Lebb: Allí estaremos.
Sun: No le has preguntado ni el día ni la hora.
Lebb: Un vendedor nunca llega tarde ni pronto. Llega cuando llega.
Espacio Exterior
Un cuerpo sin cabeza avanzaba flotando en el espacio. Flotaba y flotaba sin rumbo fijo, hasta que se encontró un agujero negro. Al hacer contacto con este, estalló en una intensa luz.
???: ...Es...¡ESTOY VIVO!
Enna
Raxna: Kaze...Nos ha llegado un pedido.
Kaze: ¿De qué se trata?
Raxna: Nolvi nos ha contratado para preparar la cena de navidad para 17 personas. Y los invitados sorpresa claro.
Frenzy: ¿Y no nos ha invitado?
Raxna: Si, lo ha hecho. Seguro que quería darnos una motivación para cocinar.
Kaze: Manos a la masa pues.
Y pasaron un número de días indeterminados
Hotel Etherion, Comedor
Nolvi: Bien, deberían ir llegando todos poco a poco.
Bleachero: Es la primera navidad que celebramos juntos.
Emylse: Y más vale comportarte si no quieres que sea la ultima. Tienes que darle un buen ejemplo a tu hijo.
Bebé: ¡Auaahsha!
Nolvi: Cuánta energía para tener solo una semana de vida...
-Ding, dong-
Nolvi: Abriré la puerta. ¿Quién es?
Viuda: Hola.
Nolvi: ¡La madre que me pa...!
Viuda: No te sorprendas, fuiste tú la que me invito.
Nolvi: Pero no esperaba que aceptarás.
Viuda: Oh, ¿Y ese pequeñín?
Emylse: Nuestro hijo.
Viuda: ¿Cómo se llama?
Bleachero: Lebb.
Viuda: Oh...Casi me da pena haberlos matado. Casi.
Disculpad.
Kaze: Ya estamos aquí, con el camión de la comida.
Nolvi: ¿De verdad necesitabais un camión para traer hasta aquí todo?
Raxna: No, pero queda guay.
Frenzy: ¡Me he ocupado de mantener la comida fresca!
Nolvi: Pasad, la cocina está en el lado derecho, segundo pasillo al fondo.
Mugi: ¡Yo también he vuelto!
Nolvi: ¿Quién coño eres tú?
Infierno
Sac: Ah...Joder, esto es horrible.
Lala: ¡Silencio! Es la única forma de salir de aquí.
Sun: Esta es la mayor tortura que el ser humano a conocido...
Blaze: A mi no me parece para tanto.
Viapower: ¡Porque te están llevando a caballito, mamón!
Cambiaformas: Me voy a destrozar la espalda...
Sac: No puedo más...Putas escaleras...
Lala: Cuando se creo el infierno no existían los ascensores, así que esta es la única salida.
Sun: Si solo fuesen las escaleras...Pero la calor es insoportable
Lala: Desnudate. Total ya te hemos visto todos.
Hombres: ¡Qué lo haga, que lo haga!
Ebony: Siempre igual...
Lebb: Si le volvéis a decir cosas obscenas a mi esposa os mataré con una batidora y luego os la venderé.
Media hora después, llegaron al hotel Etherion...Aunque tuvieron que arrastrarse hasta la puerta.
Lugar Extraño
???: ¿Estáis preparados?
Espárrago: ¡Señor, si señor!
Espagueti: Haré salsa de tomate con ellos.
Canalón: ¿Cuál es nuestro objetivo, si puede saberse?
Macarrón: Ya está. Tenía que salir el listo que pregunta nuestras motivaciones. Somos malos porque somos malos coño, que más...
???: Te equivocas, Macarrón. Yo, Kakashisharinganightk, quiero vengarme de Jeral. Me debe dinero.
Macarrón: ¿Cómo ha dicho que se llama?
Kakashisharinganknight: Me llamo Kakashisharinganknight. Pero podéis llamarme Hans.
Hotel Etherion, Portal
Ari: Ajá, así que así será la navidad en el futuro.
Sasumi: La decoración es muy...muy...muy...
Ari: Ya se ha atascado otra vez.
Nolvi: Bienvenidas.
Bleachero: ¿Se puede saber como lo has hecho para mandar una invitación al pasado?
Nolvi: El cartero lo hizo.
Ari: ¿Estamos todos?
Sac: Todavía faltan Jeral y Manxu.
Nolvi: ¿Donde se han metido?
Desierto
Jeral (cantando): Navidad, navidad, dulce navidad, sacando tripas, ojos, y vísceras
Manxu: ¿Quieres hacer el favor de caminar?
Jeral: Pero no puedo cantar y caminar a la vez.
Manxu: ¡Entonces deja de cantar!
Hotel Etherion
-Ding, dong-
Nolvi: ¡Ya voy!
Jeral: Ho-hola...
Nolvi: ¿Qué te ha pasado en la cara? Estás toda roja.
Manxu: Es una larga historia.
Jeral: Oh, no esperaba veros a todos aquí. Sobretodo a ti, Mugi.
Mugi: …
Sac: Ya no habla ni dentro del fic, impresionante.
Lala: ¿Podemos matarle otra vez? Porfa porfa porfa. Y luego lo saco del infierno, y lo matamos otra vez.
Jeral: ¡Vale, a ver quién es el que le mata de forma más violenta!
Nolvi: De eso nada, tu tienes que ayudarme a poner la mesa.
Sac: Y yo tengo que hablar con vosotros.
Ebony: Dime Manxu, ¿Cómo os va? Empezando el interrogatorio no jutsu.
Manxu: Esto...
Lebb (llorando): …
Sun: ¿Qué te pasa?
Lebb: La cubertería...
Sun: ¿Que le pasa?
Lebb: ¡ES DE SEGUNDA MANO!
Ari: Por cierto, ¿Se han inventado ya la ropa cómoda?
Lebb: No...¡Pero yo la inventaré!
Hotel Etherion, Cocina
Jeral: ¡Pero si los cubiertos ya están puestos! Lee la escena anterior.
Nolvi: Ya lo sé.
Sac: Hijos, tengo que daros una noticia.
Jeral: ¿Te vas a quedar calvo?
Nolvi: Espero que no, bastantes traumas tiene ya.
Sac: Quería deciros que me he enamorado. Tal vez tengáis una madre nueva.
Jeral: ¡Felicidades!
Nolvi: Espera, no lo celebres tan deprisa. ¿Quién es la afortunada?
Sac: Lala.
Jeral/Nolvi: …
Sac: …
Jeral/Nolvi: ¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?
Sac: Sueño con ella todos los días, mientras siento que mi corazón se eleva al cielo. La mayoría de sueños son pesadillas, pero eso debido a sus latigazos diarios. Pero también me deprime pensar que solo puedo estar con ella cuando sueño.
Nolvi: Voy a vomitar.
Jeral (llorando): Eso es tan emotivo...
Nolvi: Al final pensaré que tu versión femenina es la normal.
Jeral: Si fuese un hombre lloraría más.
Sac: La cuestión es que quería vuestro consejo. Hace mucho que estoy casado con vuestra madre, ya no me acuerdo de como se ligaba.
Nolvi: Conmigo no cuentes.
Jeral: Dile lo que sientes, ábrele tu corazón.
Sac: ¿Y si me lo rompe?
Lebb: Yo te venderé otro.
Sac: ¿Cuánto llevas ahí?
Lebb: Eso, amigo, forma parte del misterio.
Entonces alguien tiro la puerta del hotel abajo.
Kakashisharinganknight: Por fin te encuentro, Jeral.
Jeral: ¿Y tú quién eres? ¿Mi tío?
Sac: No le he visto en mi vida.
Lebb: Nolvi, te vendo otra puerta.
Nolvi: Ahora no.
Kakashisharinganknight: Seré breve y conciso. He secuestrado a Santa Claus y he tomado el polo norte como base de operaciones. Tendréis que venir a combatirme si queréis salvar la navidad.
Todos: …
Emylse: Pues, como te iba diciendo, el parto fue muy duro y...
Kakashisharinganknight: ¡Escuchadme cuando os hablo!
Jeral: Nos da igual la navidad. Todos sabemos que la celebramos por los regalos.
Kakashisharinganknight: ¿Y quién crees que tiene vuestros regalos ahora?
Jeral: ¡Eres el mal encarnado!
Un par de horas después...Nolvi: Bueno, ya hemos terminado toda la comida, ya hemos bailado, hablado, solo nos quedan los regalos. ¿Vamos tirando al polo norte?
Emylse: ¿Y cómo vamos a rescatar a Santa?
Jeral: Pues a hostias, como hemos hecho siempre.
Ebony: Bien. Yo os llevaré. Rax...
Raxna: A la orden. ¿Recordáis el programa que usaba para transportaros? Ahora lo tengo mi ipod.
Kaze: Espero que no tengamos que cogernos de las manos ni ninguna mariconada similar.
Raxna: Para nada. Solo tenéis que cantar todos la misma canción.
Mugi: …
Emylse: Si, tu te quedas aquí.
Cambiaformas: A la de 3?
Todos: Si.
Viuda: Odio cantar.
Lala: Yo paso de cantar.
Raxna: Vale, os enviaré sin más. Sosas.
Polo Norte, Ruta de Jeral y Viuda
Jeral: Parece que nos hemos dispersado...
Viuda: Ya claro, no puedes pasar un tiempo con tu hermana, ¿Verdad?
Jeral: ¡Intentaste matarte!
Viuda: ¡No hay excusas que valgan!
Jeral: Espera, ¿Oyes eso?
Viuda: Se acerca algo.
Una figura rosa y delgada se acerco hacia ellos a gran velocidad.
???: Soy Flamingo el flamenco.
Jeral: Ojala tuviera aquí mi jirafa, podríamos hacer un combate Pokémon.
Viuda: Odio el rosa.
Flamingo: Si quereis pasar por aquí, deberéis pasar una prueba.
Jeral: Ya empezamos.
Flamingo: Tenéis que demostrarme que sois merecedores de vuestros regalos de navidad. Podéis empezar.
Viuda: Estaba pensando...Si fueras un super sayan serias el equivalente a un chocobo.
Oficinas de Square-Enix
Empleado Corrupto 1: ¡Maldita sea! ¡Han descubierto al agente pluma!
Empleado Corrupto 2: ¿Porque? ¿Salio del armario?
Empleado Corrupto 1: ¡Deja de hacer ese chiste! ¡Activando bomba rosada!
Polo Norte, Ruta de Jeral y Viuda
Flamingo: ¿Activando que?
BOOM
Viuda: Sigo igual de mortal que de costumbre.
Jeral: A partir de ahora te mandare un christmas cada año.
Viuda: Tampoco te pases de cursi. Dime una cosa, ¿Cómo va tu matrimonio?
Jeral: ¿A qué viene eso ahora?
Viuda: Lo pone en el guión.
Jeral: A veces tengo tanto miedo de que algo salga mal que la única forma de calmarme es seguir adelante.
Viuda: Sabes, empiezo a alegrarme de que seas mi hermanoa.
Jeral: A buenas horas.
Polo Note, Ruta de Manxu y Ebony
Manxu: Esto va a ser una tortura.
Ebony: No lo sabes tú bien.
???: Bienvenidas.
Manxu: Oh no...
???: Soy Polígrafo.
Ebony: Perfecto.
Polígrafo: Si quereis pasar por aquí, deberéis responder a mis incomodas preguntas.
Manxu: En fin, adelante.
Polígrafo: ¿Alguna vez viste a tu pareja llorar?
Manxu: Si. Cuando le pille los dedos con una puerta.
Polígrafo: Dios santo, me duele hasta a mi, y eso que no tengo dedos. Le toca a la otra.
Ebony: Pregunta si te atreves.
Polígrafo: ¿Alguna vez has fantaseado con la novia de tu hijo?
Ebony: Eh...eh...No, no, claro que no...No se como...Es inconcebible...¿Sabes qué? Voy a preguntarte algo yo a ti, eh, a ver que tal te sienta.
Polígrafo: Eso va contra el protocolo
Ebony: Me follo al protocolo. Aquí va mi pregunta...¿Los mudos pueden reirse?
Manxu: ¿Esa es la mejor pregunta que se te ha ocurrido?
Ebony: ¿Algún problema?
Polígrafo: Datos no computables, error 404 porno no encontrado...
BOOM.
Manxu: Tengo la sensación de que todo lo que nos rodea explota.
Ebony: Yo voy a explotar de lo caliente que estoy.
Manxu: …
Ebony: ¿Qué? Matar me pone.
Polo Norte, Ruta de Emyl y Nolvi
Nolvi: Me encanta caer de pie. ¿Estás bien?
Emyl: He pasado un parto, por supuesto que estoy bien.
Espárrago: Soy Espárrago. He venido a mataros viscosamente.
Emyl: El destino se burla de ti.
Nolvi: Lo sé, lo sé...
Espárrago: ¡Os matare!
Nolvi: ¿Cómo? No tienes ni brazos ni piernas, de hecho no se ni como hablas.
Esparrago: ¡Me tiraré encima vuestro y os aplastaré! ¡Ataque plancha!
Emyl y Nolvi le esquivaron, haciendo que el esparrago se comiera el suelo.
Espárrago: ¿Podéis ayudarme a levantarme?
Emyl: Está bien...
Nolvi: No me da pena. Deja que caduque.
Espárrago: ¡Os mataré! ¡Ataque plancha de lado!
Emyl le pego una patada en el aire al espárrago, volviéndolo a tirar el suelo. Le cogió por el cuello (de lo que seria el cuello vaya) y se lo rompió.
Nolvi: Recuerdame que nunca me meta contigo.
Emyl: He obtenido un powerup desde la ultima vez, como puedes ver.
Nolvi: ¿Cómo?
Emyl: He sido madre. Y todo el mundo sabe que las madres son las personas más fuertes del universo.
Polo Norte, Ruta de Frenzy y Cambiaformas
Frenzy: Odio el frio...
Cambia: Estás de guasa..
Frenzy: ¿Porque lo dices?
???: Hola. Soy ???.
Frenzy: Lo sabía. Desde el momento en que te vi. Esas curvas, ese punto al final de tu cuerpo...No podias ser nadie más. Vamos a por el.
Cambia: ¿Cómo que vamos? Vas tú y se te mata ya me apañare.
Frenzy: Bien. Te reto, ???.
???: Allá vamos. Veamos quien mea más lejos.
Frenzy: ...No voy a hacer esa guarrada.
???: Entonces considerate derrotado. Mira a quien tenemos aquí...Ni a más ni menos que a...Coldy.
Frenzy: ¿Mama?
Coldy: ¡Nada de mamas! ¡Te has escapado todos estos años, pero de hoy no pasa!
Frenzy: ¿Escapar de qué?
Coldy: ¡De las lentejas que no te comiste hace diez años!
Frenzy: Nooooooooooooooo! Socorro!
Coldy: ¡Sujetadle!
???: Yo le cojo de las piernas.
Cambi: Tengo sus brazos, hacedle tragar.
Frenzy: ¿Porque?
Cambi: Porque mi muerte fue mi cutre y tengo que pagarlo con alguien.
???: Ya he cumplido mi misión. Harakiri.
Coldy: Puedes pasar, señorita. Me caes bien. Por desgracia mi hijo es demasiado idiota.
Polo Norte, Ruta de Lebb y Sun
Sun: Del calor al frío...
Lebb: No podemos detenernos. Tenemos que salvar la navidad.
Sun: ¿Porque?
Lebb: ¿No lo entiendes? Tenemos que ser los primeros en llegar, derrotar a Kakashisharinganightk y agenciarnos los regalos, así podre revenderselos a precio de oro.
Sun: A todo esto, tengo que decirte algo...
???: Lo siento, pero tengo que interrumpiros. Ya sabéis, para mantener el misterio y tal. Soy Rudolf.
Lebb: ¿Quieres que te venda algún medicamento para el resfriado?
Rudolf: Mi nariz siempre es roja.
Lebb: ¿Porque?
Rudolf: Porque he tenido una erección. Al nacer tuve una deformidad y me pusieron el pene en la cara. ¿Algún problema?
Lebb: No, de hecho si quieres te vendo viagra.
Rudolf: Esto es peor que cuando trabaje de semáforo.
Sun: Espera...Si tu nariz es tu pene...y tu nariz siempre esta roja...
Rudolf: Exacto. Siempre estoy cachondisimo. Estoy a punto de llegar al orgasmo, pero nunca llego. Por favor, salvadme. Con el calentón que llevo me basta con ver dos tetas para morir tranquilo.
Lebb: Cariño...
Sun: Si, si, ya lo sé, ahora llegamos a la parte en la que me desnudo gratuitamente por un motivo absurdo, ahorratelo.
Sun se desnudo completamente. Rudolf sintió tal placer que exploto al instante y murió.
Lebb: Descansa en paz. No hay nada peor que una paja eterna. Qué lástima.
Sun: Lástima de mi, que me tengo que quitar la ropa cada tres escenas.
Lebb: Eso es porque eres muy sexy...¿Que querías decirme?
Sun: Estoy embarazada.
Y entonces Lebb hizo lo que mejor sabia hacer, vender. Le vendió a Sun una cuna, ropa para bebe unisex, pañales, chupetes, juguetes, carritos, e incluso el propio bebe.
Polo Norte, Ruta de Viapower y Kaze
Viapower: Bien, por fin ha llegado mi momento para lucirme.
Kaze: Lo dudo.
Viapower: ¿Que es eso del cielo?
Kaze: ¡Al suelo!
MP3: ¡Adelante! ¡Reproducid todos vuestros villancicos!
Líder MP3: ¡Todos a coro!
MP3: Ave maría, cuando serás mía, si me quisieras, todo te daría. Ave Maria, cuando serás mía,
al mismo cielo, yo te llevaría.
Líder MP3: Er...eso es de Bisbal.
MP3: Es que no tengo más canciones en la lista de reproducción.
Viapower: Ajá...Como he dicho es el momento de usar mi arma secreta. ¡MP4, te elijo a ti!
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Viapower: MP4...¡Pin Misil!
“Ese ataque no ha hecho una mierda”
MP3: ¡Canto!
Kaze: ¡Uh ya!
Y los MP3 murieron por los golpes de kung fu de Kaze.
Viapower: Te odio.
Kaze: Quién avisa no es violador.
Via: ¡Mamiiiiiiiiiiiiiiii!
Polo Norte, Ruta de Mugi y Lala
Lala: Cabalga, Mugi, Cabalga!
Mugi: Arf arf
Lala: Que mierda de caballo.
Bastón de caramelo: Soy muy dulce y he venido a empalagaros.
Lala: ¡Oxígeno!
Bastón: ¿Te das cuenta de que yo no necesito respirar?
Y entonces el bastón empezó a pegarle a Lala a base de cabezazos, una y otra vez, todo parecía perdido, cuando alguien se interpuso entre ellos.
???: Ya es suficiente hermanos.
Bastón: ¿Quién eres tú?
???: Yo soy Jesús*
Disculpas a todos los creyentes que puedan sentirse ofendidos
Bastón: ¿Y que quieres?
Jesús: Esta pelea es absurda.
Bastón: No lo es.
Jesús: Si lo es. Ellos quieren salvar a Santa, y vosotros estáis al servicio de Santa. ¿Es que nadie se ha dado cuenta?
Bastón: ...Estaba tan obsesionado por los regalos que no me di cuenta.
Y entonces Jesús partió al bastón de caramelo por la mitad y Lala y el se lo comieron vivo. Porque si, un bastón de caramelo puede vivir con medio cuerpo.
Jesús: ¡Uh ya!
Polo Norte, Ruta de Sac y Bleachero
Bleachero: Siento un flood blasfemo...
Sac: A mi no me mires, yo soy budista.
Bleachero: ¡Cuidado, se acerca una tormenta de nieve!
Sac: ¡No es nieve...Son polvorones!
Bleachero: ¡Mierda, no puedo apuntar bien, son demasiados!
Sac: ¡Nos vamos a atragantar!
Bleachero: ¡No le permitiré! ¡Invocación: La Buela.
Una anciana apareció frente a Sac y Bleachero.
Sac: ¿Qué cojo...?
Bleachero: Todo el mundo sabe que las abuelas son las que mas comen en navidad.
Sac: ¿Cuál es el plan?
Bleachero: Dejar que La Buela se trague todos los polvorones y correr hasta que choquemos con un muro.
Sac: Por cierto, hay algo que quería preguntarte.
Bleachero: Pues pregunta.
Sac: A veces...¿No sientes como si el futuro intentará aplastarte?
Bleachero: Dímelo tu que tienes varias decenas de milenios más que yo
Sac: ¡RESPONDE!
Bleachero: Si, lo siento, y me da miedo...Pero mientras estemos juntos, saldremos adelante.
Sac: Pero si tu y yo casi no nos conocemos.
Bleachero: ¡DA IGUAL! ¡ESTO ES UN ESPECIAL DE NAVIDAD Y HAY QUE METER COSAS CURSIS!
Polo Norte, Ruta de los Margina...De Raxna, Blaze, Ari y Sam
Raxna: ¿Qué hace una chica como tú en una época como esta?
Ari: Romper mandíbulas.
Blaze: ¡Entonces eres dentista!
Sam: ¿Dentista? ¡Socorrooooooooooooooooo!
[youtube=30,25]8U8nb3MMqXA[/youtube]
???: Soy el fantasma del cerdo con capa, oink.
Rax: ¡Hostia puta!
Oink: ¿Qué?
Rax: ¡Que capa más divina colega!
Oink: ¡Me vengaré! ¡Vosotros los humanos convertisteis a mi padre en una hucha!
Rax: ¡Vamos!
Oink: Lanzamiento de fuets por la boca!
Blaze: ¡Comida gratis!
Oink: ¿Encima caníbales?
Ari: Eres tú el que nos esta tirando sus órganos.
Oink: ¡Silencio, Vómito de Paté!
Sam: ¡Qué asco!
Oink: ¡Mi paté tiene mucho hierro, no me insultes!
Rax: ¡Piro++ para freirlo!
Sam: ¡Aceite de guarnición!
Ari: ¡Una manzana en la boca!
Blaze: ¡Y un anillo para governarlos a todos!
Y los cuatro se comieron al cerdo.
Jeral y Cia VS Kakashisharinganightk
Jeral: ¿Ya estamos todos?
Lala: Mugi ha muerto.
Jeral: Qué se joda.
Manxu: Este tobogán es la única entrada.
Sun: Seguro que acaba en una piscina llena de tiburones
Tíos: Sun+Piscina = Sun mojadita...
Sun: Os odio.
Bleachero: ¿Quién se lanzara primero?
Jeral: ¿Tienes el cadáver de Mugi por aquí?
Lala: Lo tengo. Y lo he maquillado de payaso.
Jeral: Perfecto...Uno, dos, tres...a tomar por culo.
Tobogán: ¡Dejad de tirarme mierda coño!
Jeral: Bien, todos a dentro....¡Pero no a la vez joder!
Y todos cayeron al mismo tiempo el tobogán dándose de hostias...Bueno, menos a Sun, que todos le metieron mando...Sin querer, por supuesto.
Kakashisharinganknight: Ya era hora.
Viuda: Dame mi jodido regalo.
Santa: ¡Salvadme!
Viuda: Callate vejestorio.
Jeral: Bueno, hoy somos muchos, así que lucharemos a lo Golden Sun. Luchan cuatro y si palman pues ya los relevamos.
Nolvi: Es decir, que nos quedamos en la retaguardia...
Manxu: ...y dejamos que los de delante se coman los ataques.
Jeral: ¿Algún voluntario? ¿No?
Grupo 1: Nosotras.
Viuda, Ebony, Nolvi, Lala.
Kakashisharinganknight: Me cago en la puta...Estoy jodido.
Viuda: ¿Tú no tenías esbirros?
Kakashisharinganightk: Los tenía. Pero nos han hecho recortes de presupuesto en el ultimo momento.
Ebony: ¡Has robado los regalos de nuestros hijos! ¿No entiendes que así no entenderán el espiritu de la navidad?
Kakashisharinganightk: ¿Y cuál es el sentido de la navidad?
Nolvi: ¡Gastar, gastar y gastar! Ah, y gastar.
Lala: Se te olvida gastar.
Ebony: A la mierda. ¡Suegra no Jutsu: Villancicos Version!
Y Kakashisharinganightk murió al oir a Ebony cantar.
Ebony: Sigo siendo la mejor.
Kakashisharinganightk: No he durado nada...
Jesús: Tranquilo, hijo mio. Eres un villano de un especial, nadie esperaba nada de ti.
Lebb: ¡Aquí están los regalos!
Jeral: Me gusta tanto este momento que me acostaría con él.
Lebb: ¡ATRÁS! ¡VENDO REGALOS, VENDO REGALOS!
Y así fue como Lebb se forro a base de venderle sus propios regalos al resto del grupo. Su tienda en el infierno paso a ser un centro comercial.
Infierno
Lala: Por cierto, ¿Porque tu no has comprado tu regalo?
Sac: Porque no lo quiero. Prefiero otra cosa.
Lala: ¿El qué?
Sac: Quiero pasar el resto de mis navidades a tu lado.
Y fueron felices y comieron magma.
....Gracias y muchas gracias por lo otro tambien me a encantado 
....
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