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Nacimiento del fic.
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Bien, es simple. Soy asiduo de /Bleach, y una vez perdí una apuesta allí, que consistía en cambiarme de sexo. El caso, es que comentando el castigo, un user, Blazetooker, dijo lo siguiente: “Ya formas parte de la historia del subforo”.
Y a raíz de eso, escribí un par de one-shots bastante malos pero entretenidos usando a users de Bleach como personajes. Recibi amenazas y sobornos de índole sexual para que escribiera otro, y lo hize. Pues lo mismo. Otra vez. No es una continuación, así que cualquiera pueda leerlo.
Algunos personajes son de /Bleach, y otros de /Fairy Tail, básicamente he metido a gente que me cae bien. Si alguien está leyendo y quiere salir en el fic, en las aclaraciones tiene como hacerlo.
Y a raíz de eso, escribí un par de one-shots bastante malos pero entretenidos usando a users de Bleach como personajes. Recibi amenazas y sobornos de índole sexual para que escribiera otro, y lo hize. Pues lo mismo. Otra vez. No es una continuación, así que cualquiera pueda leerlo.
Algunos personajes son de /Bleach, y otros de /Fairy Tail, básicamente he metido a gente que me cae bien. Si alguien está leyendo y quiere salir en el fic, en las aclaraciones tiene como hacerlo.
Aclaraciones. (En negrita las cosas nuevas)
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-El fic es una comedia absurda. Los diálogos serán tipo teatro.
-Todos los sucesos relatados en el fic son 100% reales, cualquier parecido con la ficción es pura coincidencia.
-No hay época definida en la historia.
-Habrá amoríos y violencia en la historia. No al mismo tiempo. El lenguaje puede ser fuerte, así que de ahí la clasificación de +18.
-El primer capitulo es una introducción. Si no te ves en el primer capitulo, no me he olvidado de ti, saldrás más adelante. No iba a meter a 22 personas en el mismo sitio.
-Si quieres unirte, mensaje privado. De momento somos bastantes, pero ya veré que podemos hacer.
-Si sigues el paso anterior y no te contesto, es que me caes mal. Es lo que hay. Y lo digo muy en serio, que hubo gente que la vez anterior no se lo creyó.
-La lista de personas apuntadas está más abajo. Por si te has apuntado y no te acuerdas.
-Adaptaré los nicks para que sean cómodos a la lectura. Por ejemplo, sun200 será Sun. Queda mucho más natural y (en mi opinión) facilita la lectura.
-Si alguna chica (salga en el fic o no) quiere mi e-mail, mensaje privado.
-Es una pena no haber podido contar con exactamente los mismos de la otra vez. Que se j...Digo, en su derecho están. Por si alguno está leyendo esto, los que no me habéis contestado nada me lo he tomado como un no.
-Cuanto menos postee alguien, más posibilidades tiene de morir.
-Este, en principio, va a ser más largo que la púa dorada.
-La púa dorada y este no tienen absolutamente NADA que ver entre ellos, por mucho que yo chupe cámara en ambos.
Gracias a todos por venir. ¡A pasarlo bien!
-Todos los sucesos relatados en el fic son 100% reales, cualquier parecido con la ficción es pura coincidencia.
-No hay época definida en la historia.
-Habrá amoríos y violencia en la historia. No al mismo tiempo. El lenguaje puede ser fuerte, así que de ahí la clasificación de +18.
-El primer capitulo es una introducción. Si no te ves en el primer capitulo, no me he olvidado de ti, saldrás más adelante. No iba a meter a 22 personas en el mismo sitio.
-Si quieres unirte, mensaje privado. De momento somos bastantes, pero ya veré que podemos hacer.
-Si sigues el paso anterior y no te contesto, es que me caes mal. Es lo que hay. Y lo digo muy en serio, que hubo gente que la vez anterior no se lo creyó.
-La lista de personas apuntadas está más abajo. Por si te has apuntado y no te acuerdas.
-Adaptaré los nicks para que sean cómodos a la lectura. Por ejemplo, sun200 será Sun. Queda mucho más natural y (en mi opinión) facilita la lectura.
-Si alguna chica (salga en el fic o no) quiere mi e-mail, mensaje privado.
-Es una pena no haber podido contar con exactamente los mismos de la otra vez. Que se j...Digo, en su derecho están. Por si alguno está leyendo esto, los que no me habéis contestado nada me lo he tomado como un no.
-Cuanto menos postee alguien, más posibilidades tiene de morir.
-Este, en principio, va a ser más largo que la púa dorada.
-La púa dorada y este no tienen absolutamente NADA que ver entre ellos, por mucho que yo chupe cámara en ambos.
Gracias a todos por venir. ¡A pasarlo bien!
Users apuntados hasta ahora
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1. Jeral.
2. Lala
3. NarutoSac
4. Fénix
5. Mugiwara xtream
6. Jimmy3434
7. Ditron
8. Kaze no Kami
9. Kakashi - Sharingan
10. Lebb
11. Sun
12. Nolvi
13. Ilse
14. Emylse
15. Raxna
16. Purpleknight
2. Lala
3. NarutoSac
4. Fénix
5. Mugiwara xtream
6. Jimmy3434
7. Ditron
8. Kaze no Kami
9. Kakashi - Sharingan
10. Lebb
11. Sun
12. Nolvi
13. Ilse
14. Emylse
15. Raxna
16. Purpleknight
Introducción.
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Un chico de azules cabellos se hallaba sentado delante del ordenador a altas e insanas horas de la madrugada cuando vio algo terrible, apocalíptico.
Jeral: ¡No! ¡Imposible!
Un joven carpintero cabalgaba a toda velocidad a lomos de su noble corcel. No tardo en llegar a una ciudad en llamas.
Fénix: Dita sea. Llego tarde. Como carpintero e hijo de un carpintero, no soporto ver madera ardiendo. Esos dos lo han arrasado todo, no han dejado un solo superviviente...
Moribundo 1: ¡Ayuda...sigo vivo!
Fénix: Ni un superviviente...Será mejor que vuelva a la base.
Seis amigos charlaban acaloradamente en un bar.
Sun (Sollozo): Le hecho de menos...
Ilse: ¿Cuánto hace que desapareció?
Raxna: ¿Cómo cuatro días, no?
Purpleknight: Cuatro años. Jeral lleva desaparecido cuatro años.
Sun: Desapareció el mismo día que se entero de que estaba embarazada...Cabrón. Se fue a por tabaco.
Purple: No sabía que Jeral fumaba...
Nolvi: …
Ilse: ¿Qué pasa, Nolvi?
Emylse: No te esfuerces. Lleva muda desde que Jeral desapareció. Así, pensativa, taciturna.
Nolvi: ¡OMG! ¡¿Jeral ha desaparecido?! ¡Salgamos a buscarle! ¡Me ha llevado cuatro años pensar esta solución, así que hacedme caso!
Y los seis partieron hacia su destino.
Jeral: El siguiente pueblo esta justo delante. Recuerda, yo mato a los niños y tu a los hombres. Las mujeres ni tocarlas.
Lala: No hace falta que me repitas lo que ya se.
Caminaron hasta el interior del pueblo y le prendieron fuego.
Aldeano 1: ¡Los niños primero!
Y los niños fueron los primeros en arder.
Moribundo 2: Socorro...
Lala: ¡Controlo todos los elementos químicos! ¡Preparate a morir a manos del H2O!
Moribundo 2: ¡Oh dios mio! ¡Controla todo el aire del planeta!
Jeral: Solo por su ignorancia ya merece morir.
Sac: Sac-amuelas, sac-amuelas, cocodrilo, cocodrilo sac-amuelas.
Natilla: ¿Qué?
Sac: Nada.
Queso: ¿Para que nos has llamado?
Yogur: Problemas. Siempre son problemas.
Leche: Me parece que el motivo de la reunión van a ser esos dos truhanes. ¡Ya lo creo, voto a bríos, grumetillos!
Bríos: Eres la leche Leche.
Leche: ¡Echadme un polvo! ¡Quiero evolucionar a cola-cao!
Mantequilla: ¿Podemos dejarnos de tonterías? ¡Usemos un par de huevos!
General Huevo: ¡A la orden!
Sac: Como Leche ha pronosticado, el motivo de nuestra reunión son Lala Deviluke y Jeral Maerlyn. Nos están quitando el trabajo quemando pueblos por las buenas. Matadlos.
Jeral: ¡No! ¡Imposible!
Cuatro años después...
Un joven carpintero cabalgaba a toda velocidad a lomos de su noble corcel. No tardo en llegar a una ciudad en llamas.
Fénix: Dita sea. Llego tarde. Como carpintero e hijo de un carpintero, no soporto ver madera ardiendo. Esos dos lo han arrasado todo, no han dejado un solo superviviente...
Moribundo 1: ¡Ayuda...sigo vivo!
Fénix: Ni un superviviente...Será mejor que vuelva a la base.
Reino de los Electrodomésticos.
Seis amigos charlaban acaloradamente en un bar.
Sun (Sollozo): Le hecho de menos...
Ilse: ¿Cuánto hace que desapareció?
Raxna: ¿Cómo cuatro días, no?
Purpleknight: Cuatro años. Jeral lleva desaparecido cuatro años.
Sun: Desapareció el mismo día que se entero de que estaba embarazada...Cabrón. Se fue a por tabaco.
Purple: No sabía que Jeral fumaba...
Nolvi: …
Ilse: ¿Qué pasa, Nolvi?
Emylse: No te esfuerces. Lleva muda desde que Jeral desapareció. Así, pensativa, taciturna.
Nolvi: ¡OMG! ¡¿Jeral ha desaparecido?! ¡Salgamos a buscarle! ¡Me ha llevado cuatro años pensar esta solución, así que hacedme caso!
Y los seis partieron hacia su destino.
Reino de la Horchata. Senda del Hollypoop.
Jeral: El siguiente pueblo esta justo delante. Recuerda, yo mato a los niños y tu a los hombres. Las mujeres ni tocarlas.
Lala: No hace falta que me repitas lo que ya se.
Caminaron hasta el interior del pueblo y le prendieron fuego.
Aldeano 1: ¡Los niños primero!
Y los niños fueron los primeros en arder.
Moribundo 2: Socorro...
Lala: ¡Controlo todos los elementos químicos! ¡Preparate a morir a manos del H2O!
Moribundo 2: ¡Oh dios mio! ¡Controla todo el aire del planeta!
Jeral: Solo por su ignorancia ya merece morir.
Reino de la Horchata. Castillo de Lord Sac.
Sac: Sac-amuelas, sac-amuelas, cocodrilo, cocodrilo sac-amuelas.
Natilla: ¿Qué?
Sac: Nada.
Queso: ¿Para que nos has llamado?
Yogur: Problemas. Siempre son problemas.
Leche: Me parece que el motivo de la reunión van a ser esos dos truhanes. ¡Ya lo creo, voto a bríos, grumetillos!
Bríos: Eres la leche Leche.
Leche: ¡Echadme un polvo! ¡Quiero evolucionar a cola-cao!
Mantequilla: ¿Podemos dejarnos de tonterías? ¡Usemos un par de huevos!
General Huevo: ¡A la orden!
Sac: Como Leche ha pronosticado, el motivo de nuestra reunión son Lala Deviluke y Jeral Maerlyn. Nos están quitando el trabajo quemando pueblos por las buenas. Matadlos.
Capítulo 1: Nueva Partida+
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Sun: ¡Vamos!
Purple: Espera. ¿Por donde se supone que vamos a empezar a buscarle?
Sun: Esto...En el reino vecino. No me preguntes porque, es una intuición que tengo.
Emyl: ¿A todo esto, donde has dejado a la niña?
Sun: No sé. Estará en casa, rodando dentro de un cajón. A mi que me cuentas.
Ilse: Si quereis ir al reino de la horchata debemos atravesar las montañas.
Sun: ¡Yo, Sunny Delight, atravesaré las montañas con mi toalla! ¡Mi toalla es la toalla que perforará los cielos! Y a todo esto, ¿vosotros porque venís?
Nolvi: Tú ya sabes porque vengo...
Emyl: ¿Quieres que me quede en el pueblo sola y con Ilse? Qué tortura.
Ilse: Lo mismo, pero al revés.
Purpleknight: Yo no tenía nada mejor que hacer.
Raxna: Espera, ¿Es que soy el único que quiere saber que le paso a Jeral?
-Silencio incómodo-
???: ¡Muajuajuajua, me alegro de veros!
Sun: …
Purple: Me he traído la baraja del pokér. ¿Jugamos?
Todos: ¡Siiii!
???: ¡No me ignoréis, cabrones! ¡Yo soy la gran natilla!
Raxna: ¿Repetimos?
Natilla: ...En fin, como iba diciendo, ¡Soy la gran natilla! ¡Estoy aquí para que me digáis todo lo que sepáis sobre Jeral!
Sun: Es un capullo.
Nolvi: Un cerdo.
Ilse: Un traidor.
Emylse: Un idiota.
Raxna: ¿Es que soy el...Bah, es igual.
Purpleknight: Apartate de nuestro camino y te perdonaremos la vida. De lo contrario...
Natilla: ¿De lo contrario, qué?
Raxna: ¡Te patearemos el...lo que sea que tengas por trasero!
Natilla: ¡Te vas a cagar! ¡Mi poder consiste en leer la mente!
Raxna: Pues menuda birria. Por mucho que leas, si no eres rápida no te servirá de nada.
Natilla: ¿Eso crees? ¡Ahora verás! ¡No puedo leer solo tu mente! ¡Puedo rebuscar algo en tus recuerdos y traerlo de vuelta al presente! ¡Voy a invocar a todas las chicas que te han rechazado a lo largo de tu vida!
Raxna: Si, bueno...
Nolvi: Como decirlo...
Sun: Aquí no cabe tanta gente
Ilse: Y tu poder no tiene nada que ver con tu nombre. Esperaba que nos ahogara en vainilla espesa o algo así.
Natilla: ¡Pues invocaré a las cinco justas para que os den de hostias!
Cinco chicas de diversas edades aparecieron en la llanura.
Chica 1: Te quiero como amigo.
Chica 2: No soy lesbiana, pero lo intentaré.
Chica 3: Contigo no, bicho.
Chica 4: Eres como un hermano para mi.
Chica 5: Puaj.
Raxna: Se fuerte Rax...se fuerte...
Purpleknight: Oírlas resulta deprimente.
Sun desenfundo una toalla y comenzó a abofetear a las chicas con ella.
Sun: ¡Toallazo va! ¡No me llamo Sunny por nada! ¡Controlo todo tipo de juguetes de playa!
Natilla: ...¿Es que aquí nadie tiene un poder normal?
Chica 1: Eso ha dolido.
Ilse: ¡Lanzamiento de taco!
Y el taco de billar le atravesó la cabeza.
Raxna: Un poco excesivo, pero no seré yo el que se queje
Chica 2: ¡Habéis matado a...Como quiera que se llamase!
Nolvi: ¡Y tu eres la siguiente! ¡Olor de zapatillas sucias!
Y las cuatro chicas restantes murieron por culpa del mal olor.
Nolvi: Llevaba dos años sin limpiar esas zapatillas.
Raxna: Pues yo me he acostumbrado.
Natilla: Maldita sea...
Sun: ¡Bank...Digo, golpe de gracia! ¡BALÓN DE NIVEA!
Sun chutó el balón, que atravesó a Natilla y a todo lo que paso por su trayectoria. Cuenta la leyenda que partió el planeta en dos, y que así nació la linea del ecuador.
Sun: De todas formas, ¿quién era esa?
Jeral: Esa ha sido fácil.
Lala: Ya te digo. Por cierto, ¿Hasta cuándo vas a llevar ese pijama?
Jeral: ¿A que me sienta bien?
Lala: Volvamos a la mansión, anda. Sigo esperando a que me cuentes porque abandonaste tu reino, a todo esto.
Jeral: Todos tenemos un pasado. Solo yo tengo futuro.
Lala: …
Jeral: Nah, preferiría no hablar de eso. ¿Pero a que la frase me ha quedado bien?
Lala: Dios mio...
Nolvi: Creo que se trataba de una esbirro de Lord Sac, señor de los lácteos.
Emylse: Ah, he oído hablar de el.
Ilse: Un malvado señor oscuro que deja caer cúpulas sobre las ciudades para dejarlas incomunicadas . ¿Para que? Nadie lo sabe.
Purple: Tal vez...Para que los repartidores no puedan repartir el pedido a tiempo...¡Eso es! ¡Quiere controlar el flujo de los alimentos! Primero los lácteos. Luego, ¡El mundo!
Sun: Impermeable. Debemos detenerle a toda costa. Nadie me dejara si mis yogures con sabor a galleta.
Y así fue como el grupo empezó su viaje, con dos claros objetivos: Partirle la jeta a Jeral y salvar a todos los yogures con sabor a galleta. El más noble de los destinos, para los truhanes habidos.
Purple: Espera. ¿Por donde se supone que vamos a empezar a buscarle?
Sun: Esto...En el reino vecino. No me preguntes porque, es una intuición que tengo.
Emyl: ¿A todo esto, donde has dejado a la niña?
Sun: No sé. Estará en casa, rodando dentro de un cajón. A mi que me cuentas.
Ilse: Si quereis ir al reino de la horchata debemos atravesar las montañas.
Sun: ¡Yo, Sunny Delight, atravesaré las montañas con mi toalla! ¡Mi toalla es la toalla que perforará los cielos! Y a todo esto, ¿vosotros porque venís?
Nolvi: Tú ya sabes porque vengo...
Emyl: ¿Quieres que me quede en el pueblo sola y con Ilse? Qué tortura.
Ilse: Lo mismo, pero al revés.
Purpleknight: Yo no tenía nada mejor que hacer.
Raxna: Espera, ¿Es que soy el único que quiere saber que le paso a Jeral?
-Silencio incómodo-
???: ¡Muajuajuajua, me alegro de veros!
Sun: …
Purple: Me he traído la baraja del pokér. ¿Jugamos?
Todos: ¡Siiii!
???: ¡No me ignoréis, cabrones! ¡Yo soy la gran natilla!
Raxna: ¿Repetimos?
Natilla: ...En fin, como iba diciendo, ¡Soy la gran natilla! ¡Estoy aquí para que me digáis todo lo que sepáis sobre Jeral!
Sun: Es un capullo.
Nolvi: Un cerdo.
Ilse: Un traidor.
Emylse: Un idiota.
Raxna: ¿Es que soy el...Bah, es igual.
Purpleknight: Apartate de nuestro camino y te perdonaremos la vida. De lo contrario...
Natilla: ¿De lo contrario, qué?
Raxna: ¡Te patearemos el...lo que sea que tengas por trasero!
Natilla: ¡Te vas a cagar! ¡Mi poder consiste en leer la mente!
Raxna: Pues menuda birria. Por mucho que leas, si no eres rápida no te servirá de nada.
Natilla: ¿Eso crees? ¡Ahora verás! ¡No puedo leer solo tu mente! ¡Puedo rebuscar algo en tus recuerdos y traerlo de vuelta al presente! ¡Voy a invocar a todas las chicas que te han rechazado a lo largo de tu vida!
Raxna: Si, bueno...
Nolvi: Como decirlo...
Sun: Aquí no cabe tanta gente
Ilse: Y tu poder no tiene nada que ver con tu nombre. Esperaba que nos ahogara en vainilla espesa o algo así.
Natilla: ¡Pues invocaré a las cinco justas para que os den de hostias!
Cinco chicas de diversas edades aparecieron en la llanura.
Chica 1: Te quiero como amigo.
Chica 2: No soy lesbiana, pero lo intentaré.
Chica 3: Contigo no, bicho.
Chica 4: Eres como un hermano para mi.
Chica 5: Puaj.
Raxna: Se fuerte Rax...se fuerte...
Purpleknight: Oírlas resulta deprimente.
Sun desenfundo una toalla y comenzó a abofetear a las chicas con ella.
Sun: ¡Toallazo va! ¡No me llamo Sunny por nada! ¡Controlo todo tipo de juguetes de playa!
Natilla: ...¿Es que aquí nadie tiene un poder normal?
Chica 1: Eso ha dolido.
Ilse: ¡Lanzamiento de taco!
Y el taco de billar le atravesó la cabeza.
Raxna: Un poco excesivo, pero no seré yo el que se queje
Chica 2: ¡Habéis matado a...Como quiera que se llamase!
Nolvi: ¡Y tu eres la siguiente! ¡Olor de zapatillas sucias!
Y las cuatro chicas restantes murieron por culpa del mal olor.
Nolvi: Llevaba dos años sin limpiar esas zapatillas.
Raxna: Pues yo me he acostumbrado.
Natilla: Maldita sea...
Sun: ¡Bank...Digo, golpe de gracia! ¡BALÓN DE NIVEA!
Sun chutó el balón, que atravesó a Natilla y a todo lo que paso por su trayectoria. Cuenta la leyenda que partió el planeta en dos, y que así nació la linea del ecuador.
Sun: De todas formas, ¿quién era esa?
Reino de la Horchata. Senda Bombón.
Jeral: Esa ha sido fácil.
Lala: Ya te digo. Por cierto, ¿Hasta cuándo vas a llevar ese pijama?
Jeral: ¿A que me sienta bien?
Lala: Volvamos a la mansión, anda. Sigo esperando a que me cuentes porque abandonaste tu reino, a todo esto.
Jeral: Todos tenemos un pasado. Solo yo tengo futuro.
Lala: …
Jeral: Nah, preferiría no hablar de eso. ¿Pero a que la frase me ha quedado bien?
Lala: Dios mio...
Reino Electrodoméstico. Montañas.
Nolvi: Creo que se trataba de una esbirro de Lord Sac, señor de los lácteos.
Emylse: Ah, he oído hablar de el.
Ilse: Un malvado señor oscuro que deja caer cúpulas sobre las ciudades para dejarlas incomunicadas . ¿Para que? Nadie lo sabe.
Purple: Tal vez...Para que los repartidores no puedan repartir el pedido a tiempo...¡Eso es! ¡Quiere controlar el flujo de los alimentos! Primero los lácteos. Luego, ¡El mundo!
Sun: Impermeable. Debemos detenerle a toda costa. Nadie me dejara si mis yogures con sabor a galleta.
Y así fue como el grupo empezó su viaje, con dos claros objetivos: Partirle la jeta a Jeral y salvar a todos los yogures con sabor a galleta. El más noble de los destinos, para los truhanes habidos.
Capítulo 2: Sin titulo. Si, este capitulo no tiene titulo y el anterior si. ¿Porque? Porque yo lo valgo. Aunque algunos podrían considerar esto el título, pero no me negaran que es innecesariamente largo y redundante sin propósito alguno más que torturar al lector, además de una paradoja. Una paradoja cojonuda, cojonuda de cojones, ¡Buajuajuajua!
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Frontera del Reino de los Electrodomésticos. Montañas.
El grupo de Sun avanzaba por las montañas a toda velocidad, cuando de repente, esta se cayo de bruces contra el suelo.
Sun: Auch.
Ilse: ¿Tan emo eres que hasta finges hacerte daño?
Sun: No lo he fingido, hay algo ahí delante.
Purple golpeó el aire con su espada de goma, que choco contra un obstáculo invisible.
Raxna: ¿Qué cojones?
Emyl: Parece que rodea toda la ciudad...¡Usemos la cabeza de Ilse para romper la barrera! ¡Total ya está hueca!
Ilse: ¡Y una mierda! ¡Todos usaremos la cabeza!
Y así fue como tumbaron la barrera, a cabezazos limpios. Aunque enseguida desearon no haberlo hecho.
Sun: ¡Mirad, en el cielo!
Palomitas saladas volaban por el aire, disparando como naves del Starfox.
Rax: ¡Al suelo!
Sun: ¡Buff, no puedo golpearlas desde aquí! ¡La toalla no llega!
Purpleknight: ¡Mi espada de goma tampoco!
Raxna: Tranquilos, he traído...
Sun: ¿Un arco?
Nolvi: ¿Un tirachinas? Y las chinas se estamparon.
Raxna: ¡Flechas!
Nolvi: ¿Y vamos a dispararlas con...?
Rax: ¡Arcos imaginarios!
Sun: ¡Atentos, nos atacan por tierra también! ¡Son patatas bravas!
Patatas Bravas: Queremos salsa...salsaaaaaaaaaa
Sun: ¡AHHHHH!
Purple: Solo hay una solución...Tendremos que combatir con uñas y dientes. Uñas para cortar, dientes para tragar.
Chicas: No podemos.
Rax: ¿Porque?
Chicas: ¿Es que queréis que engordemos?
Sun: Yo estoy demasiado buena como para jugármela.
Purple/Rax: Entonces no nos queda más remedio...¡Nosotros, los únicos protagonistas masculinos del fic engordaremos como nadie ha engordado nunca!
Base La Empinada.
???: Bienvenidos a todos. Presido la reunión Kaze Rola, es decir, yo. Pasare lista. ¿Kakashi-Sharingan?
KS: Presente.
Kaze: ¿Lebb Charmander?
Lebb: Ascuas.
Kaze: Me lo tomaré como un si. Como sabéis, Fénix y Ditron están tras Lala y blablabla. Pues bueno, que ha aparecido un grupo de intrusos en la cúpula 24.
KS: ¿Qué tienen que ver esas cosas entre si?
Kaze: ¡NADA! ¡ESO ES LO MEJOR! ¡NO TIENEN ABSOLUTAMENTE NINGUNA RELACIÓN, ES UNA GENIALIDAD QUE SOLO YO PUEDO ENTENDER, MUAJUAJAUAJUA!
Reino de la Horchata. Senderos.
Jeral: Buff...¿Porque tenemos que ir andando de pueblo en pueblo?
Lala: Te dije en el pueblo anterior que podíamos usar los caballos para ir más deprisa, pero no me hiciste ni caso.
Jeral: No voy a dejar un caballo vivo. ¿Sabes cuanto cuesta en un restaurante la carne de caballo?
Lala: Podrías haber dejado alguno al menos. ¡Qué ni me dejaste probarlos!
???: ¡Por fin os alcanzo!
???-2: No os dejaremos escapar.
Lala: Mira por donde, pero si son Fénix Graveyard...
Jeral: ...y Ditron Nokia.
Fénix: Hasta aquí habéis llegado.
Ditron: Antes tengo una pregunta. ¿Como sabéis nuestros nombres?
Lala: Tengo espías. Por todas partes.
Jeral: ¿Y como sabes tu mi nombre?
Fénix: Después de toda la madera que has quemado, no hay ser vivo en este planeta que no sepa tu nombre.
Jeral: Aish, vas a ponerme colorado...
Ditron: Habéis estado destruyendo todas las cúpulas de Sac, pero luego habéis incendiado todos los pueblos. ¿Porque?
Jeral: ¡Jamás te lo diré! ¡Hay que mantener el misterio!
Lala: ¡Es muy sencillo, Sintron! ¡Sac ha estado aislando los pueblos entre si, para así dejar a los habitantes sin poder recibir comedia del exterior, y así vendérsela a el a precios desorbitados! ¡No podemos permitir eso, así que Jeral y yo vamos de pueblo en pueblo destruyendo las barreras!
Jeral: Después, matamos a todos los hombres y niños, solo dejamos vivas a las mujeres. ¿Porque? ¡Porque así seré el último hombre sobre la faz de la tierra y ligaré mucho más! Espera...¡He dicho que no debíamos decirlo!
Fénix: Espera, ¿Y Lala apoya eso?
Lala: En primer lugar, odio a los hombres. Jeral me cae bien. Además, soy una mujer, estoy a salvo.
Jeral: ¿Me estás llamando mujer?
Lala: Usas más cremas que yo...
Jeral: ¡Basta de cháchara, vosotros también moriréis!
Ditron: ¡Eso lo veremos! ¡Como mi apellido indica, controlo los móviles de todo el planeta! ¡Envió masivo de spam!
-Ring, ring, ring-
Jeral: ...Pues apago el móvil...y ya está.
Ditron: ...Mierda.
Lala: Vaya birria de poder...
Ditron: Eso no es todo lo que puedo hacer...Invocación: ¡Representante de otras compañías!
Trabajador 1: ¿Quiere cambiarse a Jazztel? Le ofrecemos una tarifa
Lala: ¡Helio, yo te invoco!
Y los representantes empezaron a hablar con voz aguda.
Jeral: Así no puedes tomártelos en serio...Es simplemente perfecto.
Fénix: …
Lala: ¿Y tú porque no estás haciendo nada?
Fénix: Estoy rezándole Pinocho, mi dios, antes de meterme en batalla.
Jeral: Yo soy más de Pinueve.
Frontera del Reino de los Electrodomésticos. Montañas.
Rax: No puedo comer nada más...
Purpleknight: Pues mucho me temo que tenemos un problema
Palomitas: ¡Palomitas digievolucionan en...Palomitas Dulces!
Rax: Buff...las dulces están asquerosas...
Sun: Tranquilos, yo tengo la solución.
Lugar Extraño
Cuervo: -Graznido-*
*No se como supone que suena el graznido de un cuervo-.
Pero en si el capitulo ha molado, buena introducción. Corta, pero concisa. ¡Bah que coño! ¡Por qué coño no salgo yo! XDDDDDDDDD
¿Mi ataque supremo no será lo que estoy pensando,no? xD
, el señor de los lácteos, raxnita en su punto pa' variar, salgo yo y a ver cuándo y cómo salen los que faltan 
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